Curhatan : "Ya Allah berikan hamba jawaban" // 23-1-2024 // 20.55 PM

 eyh eyh eyh hey hey

HAri ini lagi enerjik banget!! gak tau kenapa yaah apa karena bisa berhasil bangun agak pagian dan dari pagi tuh udah produktif banget, alias full kegiatan,

09.00 - 11.30 = Cek Proyek Bongkaran ke Rumah Klien

11.30 - 12.00 = Survey  Studi Preseden ke GOR Vini Vidi Vici

12.00 - 12.15 = Otw pulang ke rumah, JAJAN KOPI TUKU yuwhuu

12.15 - 14.15 = Leha leha santuyh dulu

14.20 - 14.45 = Cek kerjaan tukang kayu ke workshop

14.50 - dst = lanjutin kerjaan design 3D Lemari rumah japos

-----

Ya ga gimana gimana sih tapi kayaknya sekarang mesti faster and quicker pace karena dapet klien yg tipenya sat set sat set abis DAN BAIK BNGT MASHA ALLAH kayaknya gue dianggap anaknmya dah????? klien baik hati kyk gini semoga mengundang lebih banyak klien baikj hati lagi ke depannya AAMIIN YA RABBAL ALAMIIN...

__

trus ini jam 9 malem pas, lagi ngerender 3d design nya rumah japos itu, sambil dengerin obrolan pakde ratno, mamak, pakde gareng, di teras. Mereka lagi diskusiin proyek bikin GOR di Dumai. Jauh bener sih tapi manteb juga kalo jadiii wkwkwk aamiiin dulu deghhh,,,

TP TIBA TIBA GUE KEPIKIRAN BJIIR....

gue kapan nikah nya yak kira kira........................

ini gue pacaran udah mau 3 tahun, tapi kita berdua belum berani bikin target yang bener bener detail dan pasti............. gue gak menyalahkan satu pihak (alias laki laki nya ajha donk), karena pasti suatu hal terjadi karena timbal balik dua pihak dan juga situasi kondisi. Gue selalu refleksi dan muhasabah diri apa yang memang kurang pas di diri ini sehingga kondisi kehidupan gue saat ini ya kayak gini, kebutuhan dan apa lessons yang perlu gue pelajari, proses apa yang sedang gue jalani sekarang? Gue selalu trace back diri gue sendiri atas apa yang gue terima dari Allah sekarang.

Entah sih ya kenapa Allah belum kasih gue petunjuk dan jawaban dari pertanyaan "kapan gue bisa pacaran halal dan  berhenti berdosa ini", mungkin Allah lebih tau kadar kesiapan gue,kekurangan gue, atau mungkin ada yang mesti gue pelajari dulu sebelum bisa sampe di tahapan itu? atau mungkin ada sesuatu hikmah yang sooner or later datang, atau mungkin sedikit lagi gue akan dapatkan jawaban dari pertanyaan gue? Mendapatkan petunjuk bagaimana mencapai tahap itu? Wallahuallam sih...

Sebenernya gue bukan yang kebelet kebelet amat pengen nikah yang lost in daydreaming about unyu unyu life after marriage (YA TAPI PASTI BERDOANYA BIAR HAPPY UNYU BERKAH BAHAGIA ALWAYS YAAAAKHH), tapi kadang gue mikir hubungan ini yang lagi gue jalanin sebenernya progressnya udah sampe mana sih ya Allah? aku clueless, ini kira kira gue bisa naik level nya mesti proses berapa lama lagi ya? soalnya tahun ini udh 3 tahun, kalo masuk di tahun depan udah 4 tahun. SEKARANG UMUR GUAH UDAH MAU 26.😃

_____

oke mari kita lakukan sedikit matematika;

ini tahun 2024,

Umur gue saat ini OTW 26,

Persiapan nikah kita ambil rata rata aja misal 1 tahun,

gue bercita pengen punya anak (anti childfree club),

Setelah nikah gue pengen ada gap year perencanaan untuk hamil/beranak sekitar 1-2 tahun,

Faktanya Wanita disarankan punya anak before 30.

berarti kalo misalnya di tahun ini (MISAL) gua start MERENCANAKAN (baru merencanakan ye) buat nikah, lets say gue dan si mas nya ketok palu "ayo kita sahkan halalkan hubungan ini mari kita rencanakan" itu misalkan Juni 2024 dah. Maka kemungkinan nikahnya sekitar 12 bulan kemudian, di Juni 2025 , Nah itu umur gue udah 27.

Trus abis nikah, merencakan gap year beranak sekitar 1-2 tahun, sehingga umur gue kemungkinan di 28-29 tahun ---- untuk anak pertama.🥹

Nah itu itungan kalo misalkan tahun ini beneran berencana ngefixin nya, tapi ya kan ada kemungkinan lebih lama lagi, ya bisa lebih tua lagi WKWKWK 😌 

udah sih...itu salah satu konsiderasi, panic year, secara biologis dan fisiologis,

__________

Kedua, gue mulai merasakan grafik stagnan dan rasa takut akan mudharat

Jujur gue pacaran, bertahun tahun, happy bgt  fun bangett pasti!!!!!!!!! tapi sekarang ada di titik stagnan dimana udah bingung mau mikirin apa lagi kalo di segi hubungan-___- bukan berarti gak bahagia ya! Jelas seneng dong. Tapi ya kdg terpikir, apa lagi yg mau dilakukan? malah kadang gue mulai ketar ketir ngerasa takut kl ternyata pacaran kelamaan ini nge restrict perkembangan dan kemajuan kualitas hidup kita satu sama lain-_- takut malah membuat kita terlena satu sama lain, dan jugak udah di tahap kalo weekend aja kadang  bingung mau kemana dan ngapain lagi......... gue ngerasa udah di titik gue dan si mamas mestinya udah mulai pelan-pelan forming cita cita dan visi berdua tentang kehidupan kita kalo bersatu dan ingin mencapai tujuan yang berkesinambungan nya apa. Dan gue semakin lama semakin gelisah atas menumpuknya maksiat maksiat yang gue lakukan, gue takut hal hal yang gue lakukan trnyata hilang keberkahannya, takut rezeki gue seret karena dosa gue memberatkan pintu rezeki gue buat terbuka, takut malah makin terlena, gue takut keimanan gue malah makin melemah bukannya meningkat, gue gak menyalahkan siapapun disini, tapi gue sendiri yang merasa kesulitan untuk berhijrah perlahan karena gue masih banyak tergoda buat melakukan hal mudharat. Ibadah gue melemah karena kadang gue ngerasa dosa gue udah banyak banget apakah ibadah gue layak, gue di tahap untuk rajin ibadah malah jadi malu sendiri karena saking seringnya berdosa😭 dan gak konsisten..gimana Ya ALLAH hamba ini bingung…

_____

ini udah mendekati bulan februari 2024-_- 3 bulan lagi genap udah 3 tahun pacaran, bhjir dah lama juga yak, padahal kemarenan2 cita cita gue tuh ga mau lagi pacaran lama-lama, tapi takdir berkata lain mungkin inilah skenario terbaik untuk kuuh

___________

Sejujurnyha gue sempet berkonsultasi sih sama temen sebaya, dan juga temen yang emang udah lbih senior or even married gitu , tentang pikiran gue inieh...

dan mereka responsnya similar semua gitu kyk 

"Yaudah Lo tanyain aja ke cowok lo punya target gimana trus kepastiannya tuh kapaannn, gapapa tauu nanya, emang perlu"

Emang keliatan gampang sih, tapi gatau kenapa gueee takuuut bangeeet anjaaay bjir gatau gue takut banget buat nanya duluan, kalo bukan dia yang memulai pembicaraan ttg topik serius atau masa depan, gue punya memori buruk malah bersitegang karena bahas arah ksitu........, 

waktu itu gue pernah membuka obrolan tentang mempersiapkan diri buat hubungan yang serius, gue intinya menyampaikan; gimana kalau waktu weekend date kita sesekali kita lakukan kegiatan produktif yang bisa sedikit menghasilkan, untuk cicil tabungan modal nikah gitu meskipun belum ada target fix kapan nikahnya.

Cuma gatau kenapa disitu beliau langsung badmood, entahlah, mungkin lagi cape dan banyak pikiran, lagi gamau mikir yang berat2 tentang masa depan dan hubungan serius. dan yaudah gue mencoba memahami situasi dia, mencoba memaklumi mungkin lagi berat bagi pikiran dia.

tapi itu gak cuma sekali terjadi, pernah juga gue waktu itu sedikit sambat tentang quarter life dan ga sengaja nge-state "haduh gaberasa ya bentar lagi udah makin nambah umur dong gimana nih", trus beliau langsung defensif banget "udahlah ay aku lagi gak pengen bahas yang gitu-gitu"...........padahal gue cuma murni sambat aja dan belom nyinggung masalah hubungan serius dan tentang nikah samsek...disitu gue sadar kalo mungkin masih belom pengen teerbebani dulu sama pikiran tentang kapan nikahin gue kaliya. jadi semenjak itu gue jadi ga begitu berani lagi directly ngebahas dan memulai pembicaraan tentang hubungan serius, nikah, target, dll. Jujur gue takut bangeeeet jadinya gue merasa itu hal yang tabu buat gue diskusikan sama beliau, padahal itu justru hal krusial dan penting gak sih di dalam sebuah hubungan????? :''''''''''(((

Gue juga kadang takut buat nanya dan semi nge push dia, gue takut dia recall rasa gak nyaman dia dulu di masa lalu—waktu dipush banget buat nikahin his ex. Gue gak mau membuat dia merasakan tekanan yang sama. Tapi ya…gimana..

_____

Gak tauu 😢 kadang gue sedih sih, tapi gue mencoba memahami kalau itu emang hal berat, antara gue dan si mas nya mungkin emang kalau membicarakan ini mesti sangat persuasif, perlahan, dan hati hati, bener -bener harus pinter membaca momentum.

Cuma kadang gue jadi sedih aja sama diri gue sendiri, sebenernya kan itu hak gue ya buat bertanya, untuk diskusi kejelasan kapan target pastinya, kapan kita bisa mulai start ketok palu rencanain semuanya? tapi gue malah jadi takut sendiri, dan gue takut trlihat seperti gue ngemis ngemis kepastian gitu- big no. Dan gue berprinsip kalo keputusan -fix- keseriusan tuh bukan dari satu pihak doang sih (kalo org lain mungkin ada yg berprinsip- “ gue nunggu kejelasan dari cowok gue nih-)”— sejujurnya gue adalah orang yang berpikir kalau keseriusan itu adalah hal yang diputuskan dua sisi,cewe dan cowo, tapi gatau kenapa ya kalo diskusi hal begitu ke beliau rasanya takut aja gitu...takut ga masuk di hati masing2 dan malah jadi bersitegang dan cold war kek yg udah udah...kan malah jd keruh huuu

_________

yaudah intinya sih gue senantiasa  berdoa kepada Allah SWT untuk memberikan gue pertolongan, kemudahan, petunjuk, dan jawaban atas pertanyaan gue-- segera. Atau setidaknya Allah berikan rasa tenang di hati gue tentang hal hal duniawi ini.

Jadi Kapan ?

Seberapa jauh lagi proses yang harus hamba lalui,

dan

seberapa lama lagi waktunya Ya Allah?

🥺

Curhatan : "UNGKAPAN KEMARAHAN DAN KECEWA BERAT!!!" // 27-12-2023 // 12.31 AM

! CATATAN : Ini semua terpaksa harus aku tulis karena aku tidak punya tempat untuk lampiaskan isi otak ku, dan rasa amarah, kesal yang meluap-luap. Jadi mungkin Tulisan ini akan menjadi sangat offensive dan juga memicu amarah Mas Aji kalau beliau membaca tulisan ini. Aku minta maaf. Tapi Aku sangat butuh untuk mengutarakan apa pendapat dan perasaan aku.

_____________________________________________

Sumpah gak tau lagi kemana harus melampiaskan rasa marah dan kecewa aku ke Mas Aji......, di momen ini rasanya juga terlalu capek untuk menjadi emosional dan marah, lagi gak ada energi buat berdebat atau berantem, rasanya lagi ingin menghindari itu semua. Jadi aku mencoba untuk melupakan perasaan kecewa ini dan bersikap biasa aja sih ke Mas Aji.

Tapi ternyata perasaan sedih, kecewa, marah, kesel, semua gak bisa aku tahan semudah itu, rasanya pengen meledak. Dan dengan menjadi "meledak" itu bukan hal yang bijak untuk dilakukan mengingat karakter Mas Aji yang explossive dan kemungkinan dia yang bakal jadi lebih marah ke aku. Sebenernya aku gak suka banget sama sifat dia ini, mau dia yang salah pun bisa jadi berbalik arah seolah aku yang salah. Dan bisa bisa permasalahan yang ada malah berkali kali lipat jadi lebih besar.

Aku udah mencoba memahami sudut pandang dan maksud dia, tapi tetep gak bisa membohongi rasa kecewa dan sedih yang ada di hati, ternyata perasaan itu gak bisa hilang begitu aja. Sampe-sampe udah 2 malem aku tidur dan dapet mimpi jelek yang berkaitan dengan hal yang dikecewain. Dan gak tau deh di malem ke 3 ini mimpi jelek lagi apa enggak.

Jadi sebenernya inti kekecewaan aku adalah, aku merasa diremehkan banget, memang gak secara langsung, tapi dengan Mas Aji berpikir seperti itu aja bisa menunjukkan kalo aku "gak cukup". Itu bikin aku jadi merasa "aku masih kalah jauh sama Geea ya..?".........mungkin itu bukan hal yang directly ada di top of mind Mas Aji, tapi itu cukup merepresentasikan apa yang ada di pikiran dan lubuk hati terdalam Mas Aji....yang mungkin adalah "-- Kehidupan, Lingkup, dan Keluarga si Geea, masih jadi sebuah bagian yang berarti banget saat ini buat Mas Aji -- yang masih sangat perlu untuk dikonsiderasi"

Selain itu, ada rasa ketidak adilan yang menyerang juga. Aku paham betul Mas Aji sangat benci hal yang sangkut paut dengan masa lalu ku dan mantan aku si Punqi, aku udah coba menghapus dan menghindari semua hal yang involved dengan masa lalu ku itu___sesuai dengan request Mas Aji. Tapi apa? di sisi lain Mas Aji yang justru masih mempertimbangkan dan memikirkan tentang lingkup masa lalu Mas Aji, masih ada di hati Mas Aji untuk memikirkan perasaan orang tua Geea, mungkin Mas Aji masih sayang kehidupan dan lingkup hubungan nya yang dulu?

____

Ini semua tentang sekelebat pemikiran, yang mungkin terlihat sederhana, tapi makna nya luas...

- Mas Aji diundang ke Nikahan Mantannya,si Geea, dan BERPIKIR untuk mempertimbangkan DATANG,  dengan alasan alasan terlampir di bawah;

Sebelumnya, In the first place,

ETHICALLY,

Kamu sekarang siapa untuk Geea dan Keluarganya, Mas Aji????? Sepenting apa Kehadiran Mas Aji buat Geea, atau keluarganya di saat ini ? Sampai di titik Mas Aji bisa bisanya berpikir "Do I really need to come or not ?" , Memang Geea ngundang Mas Aji secara personally? dan juga memangnya Mas Aji MASIH NGERASA PENTING di hidup Geea sekarang?

Kayak...intinya Aku KECEWA BANGET dan tersinggung dengan the tindakan of "MEMUTUSKAN", berarti itu artinya sebelumnya Mas Aji sempat memikirkan 50:50 untuk DATENG DONG? dan SEKEDAR MIKIR ATAU MEMPERTIMBANGKAN BUAT DATENG KE NIKAHAN MANTAN DISAAT Mas Aji UDAH PACAR AJA MENURUT Aku DISRESPECTFUL BGT. Kayak itu common sense Mas Aji harusnya tanpa PERLU MIKIR DILEMMA "datang atau enggak" ya harusnya  bisa mikir jawabannya dengan bold dan tegas adalah ENGGAK !

____

Lampiran 2.1  

Statement 1 : Memutuskan untuk gak dateng, karena diundang di grup? kalo diundang personal mau dateng dong? 

Lampiran 2.2 

Alasan 1 : Dilemma, Merasa serba salah Takut Asri salah persepsi kalau dateng atau gak dateng

BJIIR LAH FAK KATA AKU TEH? ANEH BJIR ALESAN NYA??ENTENG BGT NGOMONG BEGITU KE AKU????????????????!!!THE AUDACITY TO SEND THAT LAUGHING STICKERS TOO....LIKE ITS JUST A PLAIN JOKE? Disaat itu sebetulnya adalah hal yang menyakitkan untuk di dengar (gak kebayang kalo misalkan aja dibalik aku yang bilang gitu mungkin sekarang aku udah jadi tongseng cincang disembur amarah brutal).

Itu common sense manusia ya pasti MARAH LAH KALO DATENG KE NIKAHAN MANTAN tanpa Mas Aji harus mikir lagi, mana ada kayak begitu, dan alesan selanjutnya itu "kalo gak dateng ke nikahan Geea malah bikin Aku mikir kalo Mas Aji gak terima si Geea nikah?" YA ANEH BANGET LAH anzay emang aku sebodoh itu. Apalagi posisinya dulu Mas Aji pernah pacaran kentel banget lama bertahun tahun udah di tahap sampe MAU NIKAH bjir, kalo pacaran yang masih ecek ecek ala bocil doang mah ya Aku bisa paham lah mungkin. Ini kayak...Kalian HAMPIR NIKAH ANJERRR DULUU, TRUS malah saat ini diundang Mas Aji GAK DENGAN LANTANG MENOLAK UNDANGAN TSB , MALAH BERPIKIR FIFTY FIFTY BUAT DATENG??????? BJIR SAKIT LAH HATIKU INI MAK!!!

Malah bilang "DILEMMA BUAT DATENG APA ENGGAK" aja udah rasanya ngeremehin Aku banget gitu? dan ITU Kayak SEOLAH, EMANG MAS AJI MASIH NGERASA PENTING APA DI HIDUP GEEA & KELUARGANYA? LAGIAN GEEA NYEBAR UNDANGAN JUGA DI GRUP KAGAK PERSONAL ???????? SIAPA TAU GA BENER2 NIAT NGUNDANG

___

Trus muncul lagi alasan alasan pendukung untuk menutupi keblunderan,

Lampiran 2.3 

Alasan 2 : "Menjadi Lantang untuk Tidak datang ke Nikahan mantan itu BUKAN COMMON SENSE, Karena tafsiran orang berbeda-beda", (menurut Mas Aji)

Ya tapi kan Mas Aji udah tau kalo di hubungan kita berdua ini bener-bener alergi sama yang namanya mantan atau masa lalu, kita berdua bukan tipe orang yang bisa santai tentang mantan dan Mas Aji udah tau itu! YA HARUSNYA LO UDAH PAHAM ITU COMMON SENSE BUAT DI HUBUNGAN INI YANG KITA JALANIN BERDUA? Kecuali, kalau Aku tuh orang yang santai banget sama mantan-mantan, lah ini kan udah jelas Aku sensi? harusnya gak usah pake mikir fifty fifty tuh udah jelas jawabannya ya dengan tegas adalah "ENGGAK", aneh malah dengan bilang "dilemma/mempertimbangkan/memutuskan".

Lampiran 2.4

Alasan 3 : "gak enak sama keluarganya, keluarganya tipe yang gak mau putus silaturrahmi"

"Aku ini orangnya gak enakan", Mas Aji menyebut dirinya gak enakan, padahal menurutku Mas Aji orang paling cool yang pernah aku kenal yang gak begitu peduli dengan rasa 'enak atau gak enak'. Kalau aku boleh berkata jahat sekali ya--baru kali ini aku nangis di depan laki-laki dan gak diperdulikan-atau-diacuhkan-baru kali ini sama Mas Aji aku sering menangis langsung dan Tapi ternyata Mas Aji adalah laki-laki yang cukup tega untuk melihat wanita menangis--aku rasa untuk mengklaim diri seseorang yang 'gak enakan' itu kurang pas saja. Dan Waktu itu Mas Aji juga yang ajarin aku untuk jangan jadi orang yang gak enakan. Tapi disini, Mas Aji mengglorifikasi rasa gak enak itu. Disini aku merasa berarti ucapan Mas Aji itu tidak konsisten.

Lampiran 2.5

Alasan 4 : Mempertimbangkan buat dateng karena "ada dorongan peer group dan keluarganya"

Mungkin Ucapan-ucapan dorongan peer group itu cukup penting ya buat Mas Aji? dan mungkin dorongan dan permintaan orang tua si Geea sesignifikan itu ya bagi Mas Aji disaat ini? Mas Aji kok kayaknya nurut, patuh, dan sayaaaang banget ya sama keluarganya Geea????????

Ini menambah elemen overthinking Aku anjay, Aku insecure kalo Mas Aji sebenernya udah nyaman banget sama keluarga Geea sampe ditahap keluarganya geea tuh udah kadung meresap banget dan signifikan banget di kehidupan Mas Aji, sampe sampe bisa membuat Mas Aji hati nya keliatan tergerak banget kayaknya untuk bisa sekelibat berpikir "ah apa gue dateng ya ke nikahan Geea?"---- 

**(dan ini juga bikin aku inget, Mas Aji keliatannya nurut & Sayang banget ya sama orang tuanya Geea? sampe Mas Aji dulu disuruh nikahin anaknya aja di usia yang bener bener masih muda banget kamu bisa berani iya-in, nekat, dan gak nolak. Aku selalu wondering dan bayangin, misalkan ya, kalo sebenernya orang tua aku ternyata nyuruh hal yang sama seperti itu dan intens tapi aku diem diem aja tanpa ngasih tau kamu, apakah Mas Aji bakal punya rasa berani dan nekat yang sama juga? Bisa jadi enggak mungkin? Aku sealalu cemburu dengan Rasa berani dan nekat yang dulu Mas Aji Punya ketika sama Geea, dan mungkin kamu tidak akan seperti itu lagi sekarang).

____

Balik lagi,

Aku tersinggung dan sakit hati banget, justru dengan Mas Aji bilang alesan dan statement tentang "orang tua Geea" ini, bikin Aku semakin mikir "ini Mas Aji udah pacaran sama Aku, tapi dia masih mikirin banget titah,keberadaan,perasaan orang tua nya si Geea?? Apa mungkin masih ada setitik kecil bagian di hati Mas Aji yang masih pengen terikat dan terhubung terus sama kehidupannya Geea?

Meskipun alesan Mas Aji mempertimbangkan untuk dateng ke kondangan bukan karena si 'Geea' nya, tapi pengen dateng karena 'orang tua nya', justru itu lah poin yang bikin Aku tersinggung banget dan sakit hati. Itu bermakna kalau di dalam lubuk hati paling dalam Mas Aji masih sangat menyayangi Keluarganya Geea. Jujur Aku cemburu, Aku insecure, Aku merasa Aku gak cukup, dan masih banyak kurangnya. Aku merasa apa yang sekarang ada dalam hubungan Mas Aji & Aku itu gak lebih baik dari apa yang Mas Aji dapet waktu sama Geea. Statement-statement Mas Aji ini bikin Aku skeptis, bikin Aku merasa kayak masih ada bagian kecil dari Mas Aji yang masih belum bisa move on dari hubungan yang lalu.

____

Semakin banyak kalimat dan statement yang keluar dari Mas Aji diatas itu malah bukannya bikin Aku percaya, tapi malah semakin skeptis !!! Kayak... kenapa bisa masih ada rasa mikir Fifty Fifty di otak Mas Aji buat dateng apa enggak? dan Alesan Mas Aji banyak dan yang mana yang intinya? berpikir buat dateng karena takut Aku ngira Mas Aji belum move on dari Geea, berpikir buat dateng karena dorongan peergroup Mas Aji, berpikir buat dateng karena dorongan keluarga Geea? yang mana intinya Mas Aji...?

_______

Mungkin ini hal yang sebetulnya kelihatan kecil, kalimat kalimat, alasan, statement yang kamu utarakan mungkin keliatan biasa aja bagi kamu. Tapi jujur semua itu makna nya dalem banget, Mas Aji, itu merepresentasikan gimana kamu memposisikan diri kamu di kehidupan masa lalu kamu, gimana kamu masih mementingkan orang orang di masa lalu kamu dengan memikirkan perasaan nya (Geea & Keluarganya), gimana kamu merespons hal yang sebetulnya sudah kamu tau jawabannya tapi kamu masih mempertimbangkan, dan sampai di titik muncul di diri kamu buat "mempertimbangkan fifty fifty untuk datang atau tidak" aja pastinya punya makna tersirat, kenapa? kamu masih pengen terhubung terus ya.....

_______

Diary 3-11-2023 // 11:17 AM

Kemarin dan pagi ini cukup lumayan (lebih baik) mood nya!! berhasil lanjut progress kerjain design rumah BSD!!

Mau kejar target semua bisa selesai di hari jumat hueheh,,

👀😐

TAPI SUMPAH WHY DO I HATE MY MOM SO MUCH.????????!!!!!!!!!!

I'm so exhausted and always feel exhausted to fulfill her life. KITA SEMUA ANAK ANAKNYA disini just happen to exist, to live her life. harus banget semua sesuai komando dan selera dan preferensi dan cita cita beliau??????? She always think she knows "US" BUT I DONT REALLY THINK SHE DOES????

RIGHT NOW gue hidup menjalankan kehidupan yang simpel dan mengambil keputusan keputusan buat diri gue sendiri aja kayak FREAKIN DIINTERUPSI TERUS??????????????????????!!!!!!!!!! GUE UDAH DI TITIK KEBAYANG BANGET HOW WILL SHE ACT NANTI KALO GUE UDAH BISA HIDUP MANDIRI--LETS SAY UDAH NIKAH NANTI----ewhhhhhh WITH HER SELF CENTERED AND VICTIM MENTALITY, bakal sebawel apadah semua hal mau diinterupsi??? gatau sih I always pray I can escape this situation...

Situasi dimana I am literally 25 years old but I DONT FEEL LIKE I HAVE AN AUTHORITY over myself ........... I cant make any decision for my future self because EVERYTHING NEED TO BE ON THE SAME LINE WHERE MY MOM WANT IT TO BE--paham kan maksudnya? Kayak, Oke You can make decision, but it has to be on my preference, kalau gak sesuai preference my mom, SHE WILL LITERALLY TALK SHIT BEHIND MY BACK ALL THE TIME--LIKE,, CAN YOU JUST BE A REGULAR MOM WHO SUPPORT YOUR KIDS DECISION-EVEN THO ITS NOT ON YOUR PREFERENCE- JUST ACCEPT IT RATHER THAN TALK SHIT BEHIND MY BAck---Grenengin, JULID ALL THE TIME ABOUT YOUR OWN KIDS LIFE PATH.

At this moment Im too lazy to live, too lazy to have any goals and ambition just because you know its EXHAUSTING to have your mom always talk shit behind your back--to always know that your mom being judgemental about every single life choices that against her.

ITS ALWAYS ABOUT HER, SHE ALWAYS FEEL VICTIMIZED. LITERALLY ABOUT ANYTHING.

BAHKAN EVEN SHE DID SUMTHING WRONG AND GET POINTED OUT, She will probably NEVER feel guilty and just think the world is cruel for putting the blame on her. She is so allergic to any complains.

I am so exhausted but its almost impossible for me to escape her........................

Diary 24-10-2023 // 13:00

 Hari ini bungkus paket kecil. Isinya skincare preloved, mau dikirim via shopee (!!!)

Mulai bungkus sekitar jam 13:00, dan selesai sampai 100 % (Cetak & Tempel Resi) sekitar ashar jam 15:28

Bungkus paket kecil aja rasanya lelah banget butuh waktu istirahat berjam jam, padahal ini 10 menit juga harusnya bisa beres WKWK

Self Reflection Journey eps. 01 // October 2023 - 01:53 am

What to do when you're lowkey drained and no more energy to live up your life?

*nb : I don't want to blame anyone an anything (at all), at this point I just want to clear up my minds (!)

>> What I feel//

I feel no structure, even arranging the words of my thought seems hard. I don't know why do I feel this -lack of desire for living--- as a 25 years old (so called) young adult. 

___

Saya merasa seperti tidak 'hidup', hanya kebetulan sebuah tubuh yang terisikan nyawa saja. Saya merasa tidak ada keinginan untuk berambisi apa apa saat ini. Saya tidak punya cita-cita. Saya hanya hidup untuk mengulang siklus yang sama saja tanpa ada tujuan yang pasti.

__

Saya merasa seperti tidak benar-benar sadar dalam menjalani kehidupan sehari-hari, apa yang saya lakukan setiap hari saya lewati saja tanpa ada dorongan apa apa. Mungkin seperti bangkai kapal yang sudah mati dan tinggal ikut arus saja.

__

Saya merasa tidak punya kuasa atas kehidupan saya saat ini. Sehingga saya betul betul malas dan tidak ingin atau bahkan tidak bisa berpikir lagi apa yang benar benar saya inginkan.

Karena saya tidak tahu apa yang saya inginkan lagi, rasanya malas. Saya merasa sangat malas. Dalam apapun itu di kehidupan saya.

Kamar saya adalah sebuah gudang besar, tidak terlalu sehancur itu memang, tapi untuk menata benda saja saya membutuhkan waktu yang lebih lama.

Menyelesaikan hal kecil kini terasa sangat berat dan melelahkan, energi saya mudah habis untuk mengerjakan hal yang bahkan sangat kecil dan sepele.

Saya merasa sangat malas. Saya pikir saya hanya malas, tapi saya sudah di titik merasa sangat malas untuk melawan rasa malas itu sendiri, saya terjebak.

Pekerjaan yang sebetulnya bisa diselesaikan dalam waktu 2 jam - 3 jam, mungkin akan membutuhkan waktu sehari bagi saya untuk menyelesaikannya, Dan kemudian, energi saya akan habis dalam waktu yang sangat lama. Dan kembali menunda pekerjaan itu, sampai saya betul betul punya energi lagi. Saya merasa kehilangan kesadaran saya terhadap waktu. Saya sangat lamban, hal hal terlihat seperti 'stretched out'.

____________

Kembali lagi,

Saya tidak punya cita cita dan energi untuk berambisi.

Di usia 25 tahun ini, saya tidak punya jalan hidup yang tertata rapi. Saya tidak punya pendapatan pasti. Saya tidak punya pekerjaan tetap. Saya merasa saya gagal menjadi 'orang dewasa' yang seperti ada di bayangan saya. Saya gagal memenuhi ekspektasi saya sendiri.

Saya membayangkan kehidupan yang terstruktur. Punya pekerjaan tetap dengan pemasukan yang jelas, dan punya rencana. Bisa menentukan hal hal yang saya inginkan dengan apa yang saya dapat, ingin menabung untuk masa depan, lalu ingin menyisihkan beberapa untuk saya pakai merawat diri, kemudian saya ingin sisihkan juga untuk jalan jalan. Cita-cita saya tentang kehidupan dewasa ini adalah punya kebebasan untuk melakukan keinginan-keinginan yang tidak bisa terealisasi di masa sekolah.

Saya merasa tidak punya otoritas terhadap diri dan pikiran saya sendiri. Saya merasa terikat oleh suatu hal yang saya sendiri tidak tahu apa bentuknya.

___

Background saya adalah lulusan Arsitektur (sebuah pengalaman kuliah yang cukup traumatis bagi saya-bukan sebuah pengalaman indah yang manis dan penuh bunga-saya sering merasa anxious jika teringat masa masa kuliah yang sulit itu).

Sekarang saya bekerja sebagai pengusaha interior, saya tidak cukup percaya diri untuk disebut arsitek/desainer interior karena wawasan saya sangat minim, kemampuan saya juga masih newbie. Saya bekerja di rumah membantu orang tua saya. Orang tua saya punya perusahaan interior, mereka menginginkan sekali saya bekerja membantu mereka, sehingga saya turuti keinginan itu, saya selalu mengikuti jalan yang disediakan orang tua saya, saya hampir tidak pernah melawan dan membelok untuk punya keinginan sendiri. Keinginan saya adalah apa yang orang tua saya inginkan. 

___

Saya tidak punya teman lagi. Bukan karena mereka yang pergi dan tidak mau berteman, tapi saya selalu menghindar dari bentuk interaksi dan intimasi. Saya malas berinteraksi. Saya tidak tahu pasti kenapa saya berperilaku seperti ini, saya merasa lebih nyaman dengan mengisolasi diri dari intimasi dan interaksi dengan teman teman. Hal itu pasti membuat mereka menjauh. Dan sekarang saya tidak punya teman yang saya jaga interaksi nya, mungkin hanya sekali dua kali balas pesan, dan lalu saya akan biarkan pesan itu, karena saya merasa tidak nyaman berinteraksi lebih panjang. Saya tidak tahu kenapa saya berperilaku seperti itu.

Saat ini saya merasa sangat kesepian, saya merasa gagal menjalani kehidupan 'young adult' ceria, karena saya tidak punya teman. Tapi itu semua karena saya, saya malas dengan 'maintenance' sebuah pertemanan. Saya merasa malas dengan interaksi intimate. 

Saya selalu menghindari berjalan atau bermain hanya berdua, saya selalu mencari alasan agar jika bermain dengan teman bisa beramai ramai saja. Karena saya pikir jika energi saya mendadak habis, setidaknya kegiatan bisa tetap carried on oleh teman saya yang lainnya.

Saya juga merasa bukan seseorang individu yang menarik untuk diajak berteman, saya merasa menjadi orang yang membosankan, terkadang saya bisa merasakan orang tidak nyaman berinteraksi dengan saya, kebanyakan interaksi yang terjadi cenderung canggung/awkward. Saya tidak percaya diri. Sehingga, saya lebih suka bertemu teman teman dalam jumlah ramai atau tidak hanya berdua saja.

_____

Saat ini saya hanya banyak tidur, di rumah. Energi saya sangat sedikit, terkadang saya merasa waktu lewat begitu saja, tanpa saya betul betul sadar apa saja yang sudah saya lakukan-ternyata saya tidak melakukan apa apa. Saya sangat malas. Saya banyak tidur di jam terang, dan terbangun sampai larut pagi dini hari. Saya kesulitan untuk bisa mengantuk dengan cepat, dan kesulitan untuk bangun lebih pagi, hari hari saya baru dimulai saat siang (dan itu sudah terlambat).

Karena saya merasa di malam hari lebih nyaman, saya tidak tahu bagaimana mendeskripsikan rasa nyaman itu dengan pasti, tapi saya suka ketika saya 'sendiri', di malam hari tidak ada interupsi, di malam hari tidak ada yang hadir karena yang lain terlelap. Meskipun sama sama mengunci diri di dalam kamar, sendiri di kamar siang hari dan di malam hari rasanya sangat berbeda. Saya suka rasa 'kesendirian' yang ada di malam hari. Saya merasa lebih contentful di momen tersebut.

___

waktu sudah pukul 02:46 dini hari, mungkin saya akan lanjutkan menulis lagi kalau dirasa sedang in the mood

(Sedih) lalu Senang Sekali :D

Setelah mungkin beberapa waktu lamanya terjerembab dan terjebak di dalam JURANG JURANG KEHIDUPAN, akhirnya dengan ini layak untuk dinyatakan bahwa "Sriyan berhasil melewati perjalanan memanjat tebing yang cukup sulit dan bisa naik lagi ke atas untuk melanjutkan perjalanan". Oke Alhamdulillah.

Kalau dipikir pikir manusia itu lucu dan terlalu berani untuk membuat angan-angan kehidupan, jatuhnya seperti sok tahu. Berani beraninya berpikir kalau akan belok ke kanan padahal bisa jadi realitanya di momen itu dia jatuh dan diangkut ambulans lalu berbelok ke kiri.

Ya Tapi begitu adanya, betul juga kata ibu nya Pamungkas (sok akrab betuel?!) kalo jadi manusia harus kenyal (kurang paham kenapa yang dipilih frasa /kenyal padahal mungkin kayaknya yg lebih cocok itu "membal"); ya kalau terjatuh bisa naik lagi ke atas; atau kalau 'dijatuhkan' bisa mantul lagi lebih tinggi ke atas .

_______________

Di momen ini rasanya seperti membuka pintu ruang sauna setelah 1 jam berdiam diri di suhu lebih dari 70 derajat celcius. SEGAR. dan ringan (?). Seperti terlahir kembali dan dihapus segala beban pikiran di kepala. 

Dan tepat ketika membuka pintu, ternyata sudah disambut pemandangan indah; danau dan airnya yang tenang, hijau menghampar luas dan siap untuk berpetualang. Jatuh cinta.

Terima Kasih Sriyan, sekali lagi jangan terlalu membenci dan meremehkan dirimu. Setidaknya dengan berada di titik ini, masih ya lumayan lah tergolong cukup kuat dan keren (kayaknya). 

Terima Kasih juga untuk Sang Pemandangan danau dengan air tenang, sepertinya aku jatuh cinta dan ingin menetap disini terus :(

23

 Kali ini bukan curhatan, lebih ke perintah dan permintaan tolong. Untuk siapa? Ya untuk penulis kalimat ini.

Tolong buka pintu, dan berhenti. Jangan lagi membenci diri kamu sendiri. Ayo pelan pelan coba jatuh cinta sama diri kamu sendiri!!!!!!!

body. insecurity. pretty. confidence

Malam ini tanpa sebab apapun rasanya gue pengen menulis hal hal yang berseliweran di kepala, rasanya gak lega kalo masih ada yang terperangkap di pikiran.
__
Sebenernya, sebagai mahasiswa tingkat akhir yang mulai merasakan quarter-life crisis, banyak hal yang urgensinya jauh lebih besar untuk dipikirin.
Tapi ya namanya juga manusia, kadang logikanya suka kabur-kaburan aja dari otak.
Liburan ini rasanya kok banyak hal hal mendem yang mulai muncul ke permukaan, hal hal yang gue pikir udah sirna dari pikiran gue, ternyata selama ini cuma memasuki fase dorman doang.
__

coba liat kaca,
tiba tiba ada suara gaib dari kepala;
"duh, kok gede banget ya"

puter lagi
"kok rata banget sih"

coba sekarang nunduk
"ih lebar banget,jelek"

yah yaudah deh coba berdiri
"yaampun pendek banget"

_
 Ya Tuhan, gue gak nyangka bakal kayak gitu lagi, kenapa ya? terlalu sering liat instagram? Liat orang lain? bandingin diri sendiri pada akhirnya? bisa jadi. ya, pasti sih.
tapi kalo diliat-liat, ya gak parah parah banget sebenernya. apa cuma perasaan doang ya?
__
tapi
coba inget-inget lagi , emang iya ya?

tiba tiba ada suara lagi, tapi kali ini kedengerannya beda, bukan suara gue ;

"pagi pagi liat lo naik motor, buset itu betis gede banget kemana-mana"
ada suara Y disitu, nadanya sambil agak cengengesan.

"eh kok dada lo rata banget deh"
itu suaranya si V, ada latar suara riuh di lapangan.

"eh gue kalo pegel bisa naro tete gue di meja" (sambil nengok dan tertawa ke arah gue)
suaranya si V lagi, sambil nyengir.

"wkwk liat dah,itu apaan tuh perut HAHAHA"
suaranya A sambil nunjuk nunjuk perut yang dimaksud.

"ya badan dia mah jadi banget, emangnya elu"
suaranya A lagi.

"eh liat nih ada model yang dadanya lebih rata dari lo"
kali ini suaranya N yang muncul.

"cakep banget dah dia, kalo elu mah kayak cabe cabean disini"
suaranya si C bercanda tapi spontan jadi pasti jujur.

"gausah sok cantik deh lo, masih cantikan dia"
suaranya si AN , suara yang out of nowhere ada padahal gue lagi diem dan gue gak sok cantik.

"ya dada gua rata kan gua emang kurus, elu anjir badan lu gede tapi rata wkwk"
suara si R, suaranya agak menggema soalnya lagi ada di dalem toilet.

"ah, lo gak malu apa kalo gue tinggi trus lo nya pendek"
ini suaranya si J, pernah jadi pacar kalo gak salah.

"ya yaudah gapapa sih tinggi segitu, tapi coba kurusan dikit pas tuh"
suaranya si J lagi, nadanya mirip juri agensi modelling.

"duh lo cewek tapi muka jerawatan kayak gitu sih"
suaranya J lagi.

"buset itu kantong mata kayak ga tidur seminggu"
yah, suara si J. LAGI.

"kok kaki lo lebar banget ya"
ini suara si A , suara bercanda tapi jujur.

"eh kok tangan lo gede banget, eh jarinya juga, loh kakinya juga HAHAHA gede semua anjir"
ini suaranya C, sambil ketawa ketiwi.

____

Wah, rame ternyata yang kerekam. Kirain udah masuk trash bin dan permanently deleted, ternyata itu semua masuk ke hidden folder.

jadi coba ngaca lagi,
"eh bener ternyata gede banget betis gue. dada gue rata banget yaa, perut gue malah lebih maju. iyadeh kok muka gue jelek ya kucel, jadi kayak cabe-cabean, emangnya iya gue sok cantik? haduh, mana pendek lagi. ih trus punya kulit jerawatan, idih apalagi kantong matanya tuh. mana punya kaki tangan kok gendut gitu sih......................................."

duarr, meledak. iya meledak deh Bom waktu nya.
___

Susah ya ternyata belajar self love, kalo lubang kuping kita masih terbuka lebar dan belom diinstall filter untuk omongan orang . dan pastinya juga omongan dari diri sendiri.

tapi untungnya seiring berjalannya waktu,  lingkungan disekitar menjadi lebih dewasa, hal hal kayak gitu sudah jarang gue temui. ya masih sih gitu sekali dua kali, dan datangnya dari orang orang yang emang mendewakan penampilan,

Untungnya, orang orang baru yang gue temui ini adalah manusia yang memandang sesuatu secara holistik; menyeluruh. Manusia yang tidak mengagungkan apa yang sekedar mereka lihat dari mata.
itu jadi alasan kenapa rasa insecure terhadap body image perlahan mulai pingsan (belum sampai mati,sih).

ya, tapi memang manusia, masih lemah kontrol dirinya.Di saat saat tertentu,kalau ada trigger, bisa bangun lagi.
___
Dan,
Sampai sekarang suka mikir, gimana sih caranya melakukan self love? bahkan mempertanyakan self love itu apaan sih?
__
Beberapa tahun yang lalu, gue lagi di kamar mandi sekolah, dan kebetulan ada orang masuk, kita saling kenal tapi ya emang gak berteman dekat.
Bincang-bincang sih, lupa topiknya apa. In the end, dia bergumam
"...hmm tapi gue suka sih sama badan gue,bagus"

waktu itu otak gue masih belum sempurna perkembangannya, jadi yang ada malah ngebatin

"ih, narsis banget ini orang"

Tapi gak bisa dibohongin, aura yang terpancar dari orang ini sangat bright, dan positif. Jujur saja, dia punya body types yang tergolong average (tidak seperti j.Lo ataupun anya geraldine atau bahkan ariel tatum). Tapi, semua outfit yang melekat di tubuh dia akan kelihatan keren, cara dia jalan dan bergerak pun terlihat keren dan modis.

Apa iya self love bentuknya seperti itu? apa iya self love tuh baru bisa dilakukan kalau pikiran kita udah jinak, dan gak berisik lagi suka teriak teriak "ih kok gue gendut" atau "gimana ya caranya biar badan ini kayak dia". apa iya self love baru bisa muncul kalau orang sekitar kita tutup mulutnya dan kita berhenti bandingin diri kita sama orang lain?
___

jadi bingung,
tapi ayo otak! kamu harus bisa menstrukturkan semua hal yang ada! dan mulai belajar untuk bisa self love..

__

beberapa tahun kebelakang ini gue sering menggunakan transportasi umum, yang artinya gue jadi melihat banyak rupa rupa manusia tanpa mengenal mereka sama sekali, bener bener gamblang akan menjudge apapu itu dari yang kita lihat.

dan, sering gue lihat perempuan perempuan yang auranya sangat cerah, terlihat dari gestur nya yang bener bener nyaman, pergerakan tubuhnya indah. Padahal, kalau kita bandingkan dengan standar kecantikan sekarang ; (kulit putih,badan semampai,langsing,rambut indah, dst dst. ), perempuan ini gak memenuhi kriteria yang ada sama sekali, kontras. Tapi entah kenapa, dia bener bener nyaman untuk dipandang terus menerus (semoga bukan karena susuk ato pelet sih,serem juga).

Emang bener ternyata, confidence itu yang bakal mematahkan prototype dan stigma "beauty" di mata orang, dan pada akhirnya bisa menciptakan definisi 'beauty' buat diri kita sendiri.
Kayaknya, confidence bisa bikin kita lebih realistis juga sama tubuh kita sendiri.
trus,gimana ya caranya be confident? jujur gak tau.
ya, sejauh ini gue ngerasa salah satu hal yang bisa membantu gue pribadi sih dengan mengingat ingat kelebihan yang gue punya, dan mengemphasize hal tersebut.
Tapi ya kadang manusia selalu merasa kurang, ujung ujungnya mulai insecure lagi kalau udah goyah.

__
dan kayaknya, hal yang bisa gue lakukan adalah dengan menggeser value tentang 'body image' ini supaya gak ada di top list.
__
Gue merasa semua hal yang gue lakukan itu untuk menyenangkan diri gue sendiri. dan mungkin juga karena akhirnya gue merasa lebih bebas menentukan hal ini itu, gak lagi diatur dan gak lagi ada tuntutan apapun.

Pake baju ini, karena gue suka.
Pakai make up ini, karena gue suka.
Pakai ini itu, ya karena emang gue mau dan suka.
Makan banyak, sampe gendut, ya yaudah, gue suka
dijemur karena Ospek,item, ya yaudah nanti juga balik
jerawat jadi nambah, ya mau gimana lagi, gabakal ilang semalem.
__
eh tapi kok, mulai ya orang sekitar gue bersuara lagi
"wkwk kenapasih style lo"
"itu mata lo pake apaansih biru biru"
"kok lo jadi jerawatan semuka sih sekarang"
"eh ke dokter muka sana"
"jangan jorok makanya cuci muka yang sering"
__

ya, awalnya gak ada apa apa, jadinya kepikiran juga.
pada akhirnya, kalo mulai insecure lagi, langsung coping mechanism

"ah, penampilan dan looks tuh bukan segalanya, gapenting"

eh ternyata orang disebelah gue tidak setuju,

"ya enggak lah, penampilan itu segalanya"

___
mulai lah lagi fase mempertanyakan diri,
emang iya ya? bisa jadi sih
wah, kalo dia punya value yang tinggi terhadap looks, berarti gue harus punya looks yang bagus supaya sesuai dengan value dia.
___
dan akhirnya, kembali lagi ke cerita lama, mulai gila mengejar looks.
your life will be good if you look good.
dan gue LAGI LAGI melihat segala sesuatu dengan mementingkan value tersebut.
gue harus bisa tampil sebaik mungkin seoke mungkin, i have to be like this, i have to be like that.
and i start to compare myself with others. untuk bisa dianggap valuable di mata seseorang.

"ah cantik banget gue hari ini"

"eh kok tp gabisa secantik dia"
"eh tapi, pinggang gue ga sekecil si A deh"
"duh dada gue ga segede si B"
"ih kaki gue ga seramping si C"
"muka gue gak mulus kayak si D"

ujung-ujungnya gue kembali melihat diri gue secara parsial,
disaat seharusnya menilai semua secara keseluruhan.

__
WKWK.
Cuma bisa berdoa semoga seiring berjalannya waktu, banyak hal yang bisa dikonstruksi di dalam pikiran ini,tentang apa sih sebenernya confidence, dan bagaimana definisi 'pretty' kita masing masing, supaya bisa pelan pelan menjadi individu yang keren 100% self-love. bisa gak ya :(

intermeso kulyeah

Assalamualaikum wr. wb

alhamdulillah puji syukur saya panjatkan kepada Allah SWT karena akhirnya bisa nulis gini-ginian lagi, berhubung sekarang lagi liburan semesteran...dan yach gue bakal menceritakan bagaimana hidup gue setelah 2 semester kuliah.

OKKK GENGS SEBELUMNYA AQ MINTA MAAP KALO ISI DARI POSTINGAN INI BAKAL AGAK LEBAY (BANGET)

sebelumnya perkenalan dulu
biar kata quotes
tak kenal
maka
tak sayang
tjiaah.

Namaku adalah Asriyani Puteri, aslinya ada tambahan marga yaitu Dalimunthe, itu marga batak ya guys jangan persepsikan itu marga ala ala espanola . Aku saat ini sedang menjadi mahasiswa (cantik) di Universitas Indonesia, tepatnya di Fakultas Teknik, di departemen terchanthiq yaitu Arsitektur, dan lebih spesifiknya mengambil Program Studi Arsitektur Interior.

Jadi, jurusan arsitektur interior ini menurut gue adalah jurusan terlucu sih, kenapa? karena ada otniel alfeus juara 2 stand up comedy se fakultas teknik.

ha. ga deng. Karena ini adalah jurusan langka, which is cuma ada di 2 kampus di Indonesia. Dan, di kampus gue sendiri, jumlah SDM jurusan ini cuma ada 46 (AWALNYA) yang terdiri dari 41 perempuan dan 5 ORANG LAKI-LAKI SAJA . Dan kemudian berkurang seiring drama-drama yang ada..

DAN spesialnya jurusan arsitektur dan arsitektur interior adalah, kita menghadapi sebuah matkul yang biasa disebut dengan "STUDIO" (sengaja dimerahin biar peringatan aja kalo udh ketemu studio itu rasanya pengen cepetan libur atau tanggal merah aja tiap hari)

well, awal gue denger kata "STUDIO" , yang ada di kepala gue adalah bayangan seru-seru have fun lucu lucuan, sama deh ambience-nya ketika gue masuk ke studio musik gitu yeh. Dan ternyata, haha 33x mari kita istighfar.

KLEAN TAU KAN CERITA CERITA KALO UI ITU HORROR, MAU TAU TEMPAT PALING SEREM DIMANA???

STUDIO.

S T U D I O .

S  T  U  D  I  O   .

ya. banyak setan disana. tapi setan disini literally setan yang mengganggu iman kalian untuk belajar serius, mulai dari rasanya pengen tidur aja, mainan hape, nangis, ngobrol, bercanda. Dan yang bikin serem disini adalah momen-momen ketika dimaki-maki dosen.

Ga Ada Kerjaan

sumpah gue gak tau mau ngeblog apaan.

hm

hm

hm

hm

hm

Pengen flashback flashbackan SMA tapi panjang aje  ntar ceritanya gak kelar kelar ampe anaknye Adam lahir.

Oh iya jadi kemaren pengumuman SBMPTN

Selamat ya buat yang lolos, dan yang belom semoga diberikan kemudahan, dan jangan berlarut-larut dalam kesedihan ya, you gotta get up!

nah yaudah gue cerita tentang pengumuman SBMPTN aja kali ya.

iyak.

jadi kemaren tanggal 28 Juni 2016, mungkin jadi hari sakral bagi banyak orang.

Karena hasil usaha mati-matiannya bakal ditentukan hari itu.

Dan, gue yang gak ikut SBMPTN, ikutan deg degan.

SUMPAH INI BUKAN BULLSHIT.

gue berdebar debar, saelah coy

kaki gue dingin,mendadak mual

sumpah ini perasaan sama kayak waktu detik-detik pengumuman SNMPTN.

Ya, gue juga dont understand why. Mungkin karena gue melihat perjuangan teman-teman gue yang super gila, belajar udah kek autis, jadi musafir ke ofriend. Dan pasti gue bener-bener berharap mereka dapet apa yang setimpal dengan kerja keras mereka.

AND YES 

JAM 2 SIANG

.

.

LINE HENING.

padahal sebelomnya gue udah bilang ke teman teman

"kalo kalian dapet tell me yaaaah!"

ini wifi gue yang koncian apa emang orang-orang lagi euforia pengumuman?!

KARENA gue sangat amat penasaran sama nasib temen-temen, gue nyoba nanya di grup

"gimana....?"

dan ya responnya bermacam-macam, ada bebeybela dan martina fita dapet UNDIP, ada Miel dapet ITB, TAPI YANG KLIMAKX YA INI NIH

SI TA*

SI ANY***

SI KONCI

SI B*RA'

RIZKY JAMALIA.

gue inget banget ama perkataan dia selama SMA

"ah gue gak pengen UI dah gak tau gak pengen aja"

LAH KENTUD MALAH DAPET DI UI.

aku shock guySs. bisa æ lu ky. Congrats ya akhirnya ada sahabat percabean <3 

dan ya...gue dapet kabar dari grup sebelah isi teman-teman SMP , Ebeh dapet ITS dan Puti dapet ITB. cihuy abis.

TAPI JO

semua gak berjalan dengan ekspektasi, orang-orang yang gue pikir bakal lolos, ternyata engga.

and it really really breaks my heart,

karena gue membayangkan kalo gue di posisi itu.

disaat udah belajar dan berambisi besar masuk sebuah univ/institut, and suddenly jederrrrr, Tuhan berkehendak lain.

kecewa. pasti. sedih. banget. i cannot imagine. that's why gue ikutan broken saat melihat teman-teman gue broken.

and I hopee some little 'encouraging words would make them feel better :)

karena Yang Maha Kuasa juga Yang Maha Tahu tentang yang terbaik untuk hambanya....

<3

Penantian dan Pengumuman SNMPTN 2016 (PART 2)

Iyak....
jadi postingan ini adalah lanjutan dari postingan sebelomnya.

Terhitung dari penutupan pendaftaran SNMPTN , yaitu tanggal 12 Maret 2016
HIDUP GUE KAGA TENANG.
Suer, rasanya kayak nahan berak tapi gak ada jamban.
Ternyata digantungin itu ga enak (yaiyalah bege apa enaknye), mending digantungin cinta dah daripada digantungin nasip masa depan.

Jadi gue nunggu pengumuman SNMPTN tuh kurang lebih 2 bulan lah, dan gue ga ngerti kenapa...
EMAK GUE REMPONG BANGET.
Asli dah, tiap hari kerjaannya countdown hari-H pengumuman

"wah berarti tinggal 1 bulan lebih 25 hari"
besoknya lagi
"tinggal sisa 1 bulan lebih 24 hari"
besoknya lagi
"sebentar lagi nih tinggal 1 bulan lebih 23 hari"
besoknya lagi
YA GITU TERUS AJE AMPE CILEDUG MUSIM SALJU. BAYANGIN.

Dan selama 2 bulan itu, kerjaan gue ya Ofriend tiap hari, senen sampe sabtu, gumoh dah gumoh. Di minggu pertama Ofriend intensif, sumpah gue mager semager magernya manusia, gue masuk 3 kali, bolos 3 kali.mantab. All hail myself .

Tapi anehnya, selama 2 bulan itu, gue bener-bener males. males banget, gak ada gairah idup. Gue cuma belajar di ofren doang, itupun banyakan bengong. Di rumah ya kerjaan gue cuma manja-manja aja sama kasur, ato begajulan di meja makan (?)

Gue sejenis jenuh, atau bisa dibilang depresi ringan kali, karena gue terlalu paranoid sama SBMPTN, saking paranoidnya gue sempet mikir gak mau ikut SBMPTN.

Dan kemalasan gue itu,
DIDUKUNG OLEH EMAK GUE.
Nah Loh bingung kan Lau, emak macem apa inie?!?!?

Karena gue terbuka masalah sekolah, gue curhat ke emak gue,
"Ma...kok kakak males belajar ya"
dan emak gue membalas dengan ringan
"Ya gausah belajar lah jangan dipaksa"

HMM MANTAB.I LIKE IT.

Pernah saban hari, gue curhat sama emak gue masalah belajar ambis,
"Mak, kakak heran deh sama orang-orang kuat banget belajar sampe subuh gitu ya kok kakak gak bisa"

Lah,emak gue malah ngomel,
"YA JANGAN LAH GAK BENER ITU GAK SEHAT. MANA ADA KAYAK GITU, BELAJAR MAH SEPERLUNYA AJA"

WAH INI DIA NIH.MANTAB .

Mamak gue mengajarkan gue untuk kerja cerdas,dibanding kerja keras.

Ya begitulah pokoknya penantian pengumuman SNMPTN gue lalui dengan belajar buat SBMPTN, namun 90% didominasi oleh bermalas-malasan dan bodo amat.
___________________________________________*

Tanggal 9 Mei 2016,
Hari pengumuman, suasana hati dan pikiran gue malah semakin tenang.KARENA GUE UDAH PASRAH DENGAN APAPUN HASILNYA.
Yang deg degan malah emak gue, pagi-pagi dia udah nungguin koran dateng, dikira udah ada pengumumannya di koran, padahal gue udah bilang berkali-kali kalo pengumumannya jam 1 siang di web.

Seperti hari-hari biasanya, gue mandi jam setengah 7, sarapan, trus siap-siap berangkat ke ofriend. Pas gue sampe, ya masuk kelas, mulai belajar. Gue akui suasananya emang jadi agak beda, gue bisa merasakan semua detak jantung orang yang deg-degan nungguin pengumuman.

Di kelas gue yang isinya kebetulan cewe semua, mulai pada gelisah dan ngedumel,
"duh ya Allah gue keringet dingin"
"Gue pasrah banget"
"gue dapet gak ya"
"sbm kuy sbm"
"apa itu undangan"
"berapa jam lagi nih"

dan ya, sampai akhirnya jam 12 siang. H- 1 jam menuju pengumuman. Karena itu hari Senin, jadwal gue pulang jam 3 sore, jadi gue akan melewatkan pengumuman SNMPTN di Ofriend bersama teman-teman gue. WEw OK :)

Dalam countdown 1 jam itu, gue berpura-pura memasang senyum selalu di wajah gue, gue udah bodo amat sama pengumuman, bahkan gue sempet bilang ke temen-temen gue

"Kalo gue ga dapet undangan, kayaknya gue ga ikut sbmptn deh, mau langsung chaw ke unpar aja"

WOW NEKAD SEKALI ASRIYANI.

akhirnya gue keluar kelas, penasaran sama orang-orang sekitar.
Gue duduk duduk di meja Front Office, seinget gue ada Fadhel dan yg lain lain, pada heboh countdown, tapi gue malah cengegesan aja, biar gak nerveous. Fadhel dengan semua kecerdasan yang dia miliki, melontarkan pertanyaan,

"Sri, lebih nyesek keterima undangan dulu baru mati, apa mati dulu trus keterima undangan?"

LAH GUE BINGUNG KHANzz.....
yaudah gue akhirnya memperdebatkan pertanyaan absurd ntu.
sampe tiba saatnya beberapa menit sebelum pengumuman.
jeng jeng.

Gue sok-sokan aja gitu, jajan keluar sama Aul dan Gita buat menenangkan diri, gue inget bgt, lagi jajan tahu gejrot, tiba-tiba kedengeran suara orang teriak dari dalem Ofriend

"ANWAR DAPET ITB!!!!!!"

JLEB.matek. jantung gue berasa pindah ke perut, darah gue berasa aer dingin. tapi gue harus stay cool.

Pas gue masuk ke ofriend...
gila. rame banget sama suara tangisan, semua orang pada berdiri, pelukan sana sini, ada yang nangis terharu, ada yang nangis kecewa, ada yang jingkrak-jingkrak, ada yang jatuh tersungkur, macem-macem.

Gue bingung harus buka pengumuman di ofriend atau di rumah sama orang tua gue.Jadi gue ga langsung buka pengumuman, gue memilih untuk menikmati pemandangan dan reaksi orang-orang.

Teman terdekat yang pertama kali gue liat adalah Tompel dan Glen, pas gue liat mereka berdua di JRD...
LAH NI ORANG BERDUA KENAPE?!
yang satu sujud sujud, yang satu lagi duduk bersimpuh, mau nari saman ape?! mukanya udah merah semua sambil nangis, udah macem direbus dah pokoknya, trus ya gue tanyain ke orang-orang,
"weh tompel dapet apa kagak?"
dijawab sama orang, "dapet sri"

Gue seneng bukan maen temen gue keterima, langsung aja gue samperin dia,
"PEEELLL SELAMAT YA...."
spontan gue buddy hug dia, trus dia sesenggukan

"HSSS....SHHH....MAKASIH YA SRI...HHHHKS..SUSUL GUE YA DI UI..HHHHH"
 dia ngomong sambil nangis.sambil menatap gue dengan penuh harapan.

LAH GUE KAN SEDIH DIGITUIN. YA WALHASIL GUE IKUTAN NANGIS KAYAK ORANG BEGO.

yaudah tuh. muka gue jadi ikutan bengep dan merah karena nangis. Abis itu gue samperin glen dan nyelamatin dia karena dapet juga. DAN gue nyamperin MAcil Beby, gue salim dan kasih ucapan selamat karena dia juga dapet. Alhamdulillah.

setelah dari JRD, gue keluar ke arah meja tengah, tiba tiba Gita yang lagi megang hape buka pengumuman, nangis kejer , kejer,banget,

"HAAAAAAA GUE KETERIMA....HAAAAAAAA"
 gangerti lagi gue .dia nangis udah kek korban penggusuran kios.
yang anehnya tiba-tiba dia nyeletuk,
"INI BENERAN KAN.......?"

YAIYALAH. YAKALI TIBA-TIBA ADA HOST SUPERTRAP KELUAR GITU?!?!?!?

dan tangisan Gita tetep berlanjut beberapa menit kedepan. Lama banget nangisnya sumpah.

Kebetulan di ruang itu ada Ze, dia juga ngambil jurusan yang sama, kan gue jadi penasaran, gue tungguin aja dia buka pengumuman duluan,
dan akhirnya dia buka,
dan dia tiba-tiba nangis, terharu, dia diterima, semua orang memeluk dia,gue turut senang.
Tapi dalam hati kecil gue, gue semakin hopeless, karena dengan fakta bahwa udah keterima 1 orang, berarti peluang gue dapet mengecil domg?

yak. Akhirnya gue mulai penasaran dengan hasil gue, yang tadinya gue berniat buka di rumah, gajadi. Gue mulai mencari wifi, karena kuota gue abis. (EMANG DASAR KORET YE)

dan Nadine bilang,
"coba aja sri numpang komputer depan liat hasilnya"

OK,gue ke meja depan, minta dibukain, tapi katanya suruh sabar, nunggu giliran, ya yaudah gue tungguin aje.
TAPI LAMA BANGET YE PEMIRSA, masih kelas 302, sedangkan gue kelas 320.

karena gue udh ga sabar, akhirnya gue memutuskan buat pinjem HP Nadine buat liat, tapi gue terlalu lemes, gue takut gue kejer ketika hasilnya gak sesuai harapan gue.

Dan, dengan segala kebaikanny, Nadine bukain web nya di HP dia, dia juga yang ngetikin NISN gue sama tanggal lahir gue, trus dia ngasih HPnya ke gue,

"ini sri, pencet...."

gue memutuskan buat jongkok, biar kalo gue kaget sama hasilnya gue gak jatoh tersungkur ato pingsan (LEBAY JUGHA KEK SINETRON)

akhirnya, dengan mengucap basmallah, gue pencet........

JEDERRRRRRRRRR

KELUARLAH INI DI LAYAR HAPE

Gue bener-bener speechless, spontan, Nadine, Aul, dan Gita langsung meluk gue, gue nangis, tapi cuma itungan detik doang nangisnya, ga a6 ye.

Perasaan gue seketika langsung lega, dan terharu, gue bener-bener ga nyangka, akhirnya perasaan nahan berak gue selama 2 bulan kelar.

Gue langsung ambil hape gue, telpon bokap gue,tapi yg ngangkat nyokap, gemeteran gue ngomong

"halo ma...hiks...hh...kakak keterima undangan ma...", gue ngomong dengan penuh keharuan

dan emak gue bales..

"HAH Kenapa??"

((HAH KENAPA))

((HAH KENAPA))

((HAH KENAPA))

Respon yang sangat bagus. OK. suasana haru gagal aku ciptakan ma.

"iya, kakak keterima undangan" (udah gedeg)

"ALHAMDULILLAH....HIKS..HHHH..SELAMAT YA NAK, YAUDAH INI MAMA DI JALAN, SEKALIAN MAMA JEMPUT YA"

Hm menarik.Harusnya ofriend sisa satu jam lagi, tapi gue memutuskan untuk pulang.

tapi karena emak bapak gue masi rada jauh dari ofriend, gue dan teman-teman memutuskan untuk ke rumah fahira (untuk menghibur dia). Dan akhirnya gue dijemput di rumah Fahira.

_______________________________________________________*

Alhamdulillah. Gue bener-bener bahagia, meskipun kalau boleh jujur gue belom 100% tenang, karena temen-temen gue beberapa masih ada yang harus lanjut berjuang di SBMPTN, gue merasa jiwa gue belum sepenuhnya bebas. Gue sangat berharap dan selalu berdoa semoga mereka mendapatkan tempat terbaik mereka masing-masing.

_______________________________________________________*

Ok,jadi ini semua hanya sekedar sharing tanpa ada unsur pamer di dalamnya, gue cuma mau membeberkan fakta bahwa

SNMPTN ITU ADALAH 70% KEBERUNTUNGAN. 

Percayalah.

wassalam

Pendaftaran SNMPTN 2016 (PART 1)

Assalamualaikum wr. wb.

guys pakabar semuanya.....  ga deng gajadi nanya kabar, gajadi basa basinya. to the point aja ok

Tahun 2016 merupakan salah satu memorable year of my life, karena di tahun inilah gue bakal menginjakkan kaki di dunia perkuliahan, yang konon katanye 180 degree way so different than high school life. idk.

Dan, actually the scariest part is not about Masa Orientasi atau masa perbudakan-junior-oleh-senior,

tapi adalah...

HOW DO YOU GET THERE?!

seperti yang kita ketahui, untuk bisa lolos menjadi mahasiswa PTN, kita bisa melalui beberapa jalur

commonly there are..

SNMPTN . 

SBMPTN .

UJIAN MANDIRI (some of em)

dan yang menjadi keinginan orang biasanya adalah jalur SNMPTN aka undangan. karena gapake test apa apa lagi.

oke.jadi singkat cerita gue mau share pengalaman mendaftar dan menantikan SNMPTN...

_____________________*

Well, dari awal gue sebenernya sudah agak hopeless dengan jalur SNMPTN , karena gue akui saja, gue bukan anak emas, nilai gue juga pas-pasan, dan rangking gue juga gak masuk ke 50 besar.

Awalnya gue mau masuk Arsitektur UI, tapi Allah SWT memberikan gue petunjuk dan membuka hati gue. Semua berawal dari acara bedah kampus UI yang waktu itu kalo gak salah tanggal 22 November 2015. Gue datengin booth arsitektur, wow gue tercengang dengan prospek dan matkul yang ada, sangat menarik. Tapi, booth disebelahnya juga mencuri perhatian gue, yaitu adalah booth Arsitektur Interior, gue tanya-tanyain matkul serta perbedaannya dengan prodi Arsitektur.

Dan, gue juga gak kalah interest dengan prodi itu. Setelah gue pikir-pikir, prodi Arsitektur Interior justru lebih nyangkut ke minat gue. Yaa...jadi sebenernya tujuan gue itu pengen meneruskan profesi bapak gue yang seorang interior contractor, dan alhamdulillah juga sudah punya perusahaan, jadi kalau hobi gue juga menyerempet bidang itu, why not?

Gue mencoba memantapkan pilihan gue. Berpindah dari Arsitektur ke Arsitektur Interior (beda tipis bgt yah sebenernya). Gue ngomong ke nyokap bokap gue pas lagi makan,

"ma, kayaknya nanti undangan kakak mau milih Arsitektur Interior deh"

 

"kenapa?" tanya nyokap gue

gue spontan jawab

"yang pilih undangan arsitektur udah 12 orang ma, dan inerior juga lebih cocok kayaknya"

bokap gue sempet bilang

"ya bagusnya sih arsitektur dulu, kalau interior bisa diambil di S2"

Whew dammit, gue sangat putus asa. tapi seiring berjalannya waktu, bokap gue berkata

"ya gapapa kalau mau ambil jurusan interior. itu juga bagus,jangan diremehin, kita alhamdulilah berhasil makan dari kerjaan papa yang kayak gitu"

*moment of silence*

nyokap gue juga memberikan support,

"gapapa kalau dipikir-pikir interior kerjaannya jalan terus, kalau gedung sekali doang dibangun gabisa di bongkar pasang. Tapi kalo interior, bakal selalu dibongkar pasang dan diubah kan hahahahah" (SOK IYE BEUD NGOMONG GITU YE) (PADAHAL MAH)

__________________________________*

JENG JENGGG.

29 FEBRUARI 2016

PENDAFTARAN SNMPTN SUDAH DIBUKA.

dan gue belum berani buat daftar hari itu juga (YAIYALAH)

gue masih sok-sok bimbang dan ragu, padahal hati gue mah udah manteb bgt buat ambil arsitektur interior (KARENA GUE GA MUNGKIN KHAN MASUK JURUSAN TEKNIK YANG LAIN HU HU)

Setelah beberapa hari, ofriends sempet ngadain konsultasi SNMPTN dengan Pembimbing akademik masing-masing. Kebetulan PA gue Pak Edi (yang konon katanya mirip cak lontong.padahal emang mirip sih.yha)

PAK EDI MENYARANKAN GUE UNTUK MASUK FSRD ITB.

WHA

WHA

YHA ALLAH LA HAULA WALA QUWWATA

apalah aq dengan skill seni dan level artsy aq yg sangat rendah :(

dan gue tetap memilih arsitektur interior UI di pilihan SNMPTN gue, satu-satunya, itu doang tok, gak ada pilihan ke dua.

dan pada tanggal (GATAU TANGGAL BERAPA GUE LUPA SUMPAH dh) gue memutuskan untuk daftar SNMPTN hari itu.

gue ambil laptop dan gue taro di meja makan, Sebelumnya gue udah lengkapin semua data-data gue, dari biodata, pas foto, sampe scan piagam-piagam dari beberapa hari(atau bahkan) seminggu sebelum itu. sekarang tinggal moment gue mencet tombol final, tombol daftar.

Sebelom gue mencet tu tombol gue dikelilingi oleh bapak gue, emak gue, adek gue , dan mbak gue. kita berdoa bersama. dan gue menahan nangis, sedih dan takut sama hasilnya nanti.

kelar doa, gue ucap bismillah dalam hati

JEDERR . gue pencet tu tombol.

pas udah gue pencet , muncul tulisan

Apakah anda yakin...?

trus gue klik iya

lah muncul lagi,

Apakah anda yakin...?

ALLAHUMMA INI MAU DAFTAR SNMPTN APE MILIH JODOH ?!?

ya gue klik iya. Akhirnya ke submit.

_________________________________*

selesai lah proses pendaftaran. dan sekarang waktunya gue digantungin sama SNMPTN hhhhhhhhhu

Selama 2 bulan menunggu pengumuman, gue menghabiskan waktu dengan belajar intensif di ofriiends untuk persiapan SBMPTN, setiap hari, dan diselingi try out setiap hari selasa.

DAN GILE AJE, BENER BENER DAH NILAI TRY OUT GUE MENGUNDANG ISTIGHFAR

gue gatau deh gue harus ngisi apa pas SBMPTN nanti kalo soalnya macem neraka kek soal ofriend.

Akhirnya

assalamualaikum
jumpe lagi

hai guyz setelah sekian lama gue gak touch down sama dunia blog - blog-an .FINALLY I'M BACK YHEA how's Life my fanssssss?????????????????????? ok bhay.

dan seperti yang bisa kalian liat postingan gue selama beberapa bulan terakhir superduper mellow galau puitis ala ala berrack

ok so
gue mengalami fenomena alam yang banyak diderita ABG jaman skrg
.
.
GALAU
.
.
PUTUS CINTA
.
.
PATAH HATI

ya ok gue mau curhat tapi dalam bentuk summary nya aja ya
(CAELAH BERAK) (BERASA NOVEL APE) )

Jadi seperti yg kalian ketahui (gatau sih tau apa engga sotoy aj gue) gue waktu itu sempet pacaran selama kurang lebih 3 tahun (tapi bersihnya sih 2 tahun lebih sih)(bersih apaan maksudnya ya)(gatau lah iyain aja)

dan karena beberapa faktor internal eksternal dan enviromental , we broke up.

OK first, gue tidaklah bisa munafiq. orang tolol mana yang tidak sedih bosquuu... ketika pacaran mayan lama dan putus.
and then gue mulai nge-spam-in sosial media untuk mencurahkan perasaan galau galau bodoh gue.

dan
I do realize bahwa itu Ga Banget CoeyyGGggg
gak hype banget
dengan mengumbar-umbar kegalauan gue, orang mungkin bakal ngira gue anak emo, yang kerjaannya denger lagu Sabda Alam sambil mainan cutter karatan digesek-gesek ke.. (kemana hayo)

tapi iyasih gue akui gue dulu emo banget, gue pernah nyoba sekali sok sok aja gitu mainan cutter, ya gesek gesek ena' aja gitu ke tangan.
tapi karena gue gobloq dan koncian, yang ada tangan gue lecet.
bukannya bedarah.
malah lecet.borokan.
ternyata cutternya bekas dipake motong sawi.
kan goblok kan asriyani pearce.

ok barusan pengakuan terlarang plis jangan kasi tau papi mami aku nanti aku di telantarkan huhu.

DANNNN akhirnya gue sadar, gue berpikiran untuk curhat dengan cara yang lebih classy and fancy.
yaitu curhat pake sajak dan bait yang isinya Majas semua,
HAHA mampus kalian para korban klinik warto.
hhhh gadeng ampun bercanda.
ok jadi gue bikin puisi-puisi, biar yang memahami maksudnya gue doang, tapi perasaan hati gue tetap tersalurkan. dan begitulah hasilnya, sajak sajak aneh yang udah pernah gue post tuh, huhu

__________________________________________________________________

AND NOW GUYSSSZZ GUESS WHATTT????????????
I'M BACK!!!!!!!!
Asriyani yang gajelas dan superdupercacad sudah kembali!
there's no more sad me or Emo me, thEre's only happy me!!!!!!

YAYYYY!!!!!!!!!
I'M SO HAPPY NOW

akhirnya gue bisa menyingkirkan orang-orang yang toxic dan cancerous di hidup gue!!!!
dan gue bertemu banyak orang-orang yang bisa membuat gue senang dan bahagia ceria cheer up and shining a.k.a manusia manusia penghibur hati gue hihiwww

ALHAMDULILLAH
WASYUKURILLAH
WA'ALA IBADILLA HISSHAALIHIIN

IYA SUMPAH GUE SEKARANG BAHAGIA BANGET
TERIMAKASIH YA ALLAH!!!

gue akhirnya muak dengan segala bullshit bullshit
respons gue saat ini kalo ada yang berusaha mengganggu kebahagiaan gw :
"halah plr"
"hhhhhhh tholil"
"hhhhhh basi"
"paan dh"

WAA MANTAB LAH POKOKNYA.
kalau suatu saat ada orang yang bisa mengubah pandangan gue tentang cinta (a.k.a bullshit) ini berubah....
wkwk semoga dia kelak menjadi jodoh gue,
__________________________________________________________________

hmm..jadi,
inilah hikmah dibalik semua kesedihan,
banyak hal dan pelajaran yang bisa gue cerna
ea ea ea berasa pelem hidayah

hikmahnya adalah.. banyak banget,
tapi yang gue cerna banget sih

"Hidup (termasuk orang-orang didalamnya) adalah bullshit, kita harus percaya bahwa TIDAK ADA YANG BISA DIPERCAYA, kecuali diri kita sendiri"

*the end* apaansi(??)

salam super
salam tempel
a6 a6 a6
Gbu

THE END JENG JENGGGGGG

postingan era baru akan dimulai.

abaikan postingan puitis yang lalu lau,

hanya sekedar kenang-kenangan saja.

OTAK VAKANSI JOMBLO KUNCIAN

apaan
ha'
bisa tolong diulang bu
pa'
mb'
mz'
???
ibu ngomong apa-
ini ibu yang eror
apa saya yang tolol
bu
??
semlekum??? 

___________________________________

ya begitulah kurang lebih percakapan kecil di dalem lubuk hati gue tiap kali pelajaran eksak ato hitungan terutama (mat fisika kimia).

gue yakin Tuhan tidak pernah gagal menciptakan makhluk makhlukNya,,
TAPI ADA APA DENGAN OTAK UE?!
KETIKA ORANG UDAH NGITUNG AMPE NOMOR 20
DENGAN MORON NYA AKU MASI NGERAUT PINSIL.

apalagi yang harus gue lakukan.
saban hari, gue belajar turunan trigonometri, sampe jam 2 malem.
((JAM 2 MALEM COEG))
((BAYANGIN))
((NGUREK NGUREK MANJA SAMA KERTAS))
((AMBYAR))
TAPI APA?
pas ulangan, gue cuma ngerjain setengahnya. Sisa setengahnya lagi siap untuk di Yasinin.
Entah, ini emang otak gue yang trouble, ato emang gue dalam keadaan underpressure, ato emang gue kena azab Allah atas dosa dosa gue di masa lalu.
Ya pada intinya, sekali kuncian, tetep kuncian(tapi insha Allah pasti masuk ptn kok).

__________________________________
pada awalnya emang gue seharusnya masuk jurusan IPS biar hidup gue lebih sejahtra dan sesuai dengan kemampuan otak gue yang lebih dominan menghapal. tapi apa daya kalo bunda bilang No ya aku juga harus No.
_________________________________
Ya, begini dah dinamika dan ritme kehidupan anak IPA 78,
sikut sana sikut sini,
kalo ada dede dede mau masuk IPA 78

JGN
JGN
JGN
PRGI L0
AWAS
RESTRICTED
NOT FOUND 404
klo loe merasa ga mampu belajar 24/24 jam
jgn
hindari
lebih baik
daripada
masuk
tapi jadi
kuncian.

APaansih gw jinx
mulai gajelas kan gue
yaudah
selamat belajar gays.

sweets!!! :)

STUPACUP 2015 BATAL.

CURHAAAT DOONG:(

ASTAGAAAADRAGOOON

*afif style*

JUST FINISHED THE 5-DAYS-OF-PENYIKSAAN ANAK 78 ((UTS))

AND KINDA STRESSED OUT WITH SCHOOL THINGY bYE.

Ok forget about school. That’s all mengingatkan gue sama mam **L.

WHO DE HELL IS MAM **L???!

SHE IS A REALLY NICE ENGLISH TEACHER (lol) 

* storytelling*

M            : “where is Asriyani? Hah hebat bisa nilainya 8 sendiri temennya yang lain under kkm.”

A             : “present mam” *angkat tangan*

M            : “hm, so what is the moral value of this story?”

A             : “I think we have to folllow our parents COMMAND”

M            : “WHAT?! COMMENT? Huh? You think its talkshow hah komen komen”

A             : “NO. I mean ‘command’ spelled c-o-m-m-a-n-d”

M            : “HAH I dont care lah ya you spelled coman comen kek coba coba buka kamus cari  pronounciationnya!”

A             : “well okay....” *lupa bawa kamus*pinjem kamus*

M            : “kamus aja minjem,beli!!!”

A             : “!@#$%^#$%^&*(?!”

APA.APA SALAH GUE DAPET NILAI DELAPAN MAM?!?! WHAT U WANT FROM ME?!? KAMU HANYA INGIN TUBUHKU SAJA KAN?! DUNIA INI GAK ADIL*daniel style*

Ok then, im so tired with my own life

*ELACH INI NGAPA SOK BULE GINI SIH*

EXPECTATION :

Yaa capeknya SMA gak kayak yang gue bayangin dulu pas SMP, bayangan gue dulu di SMA bakal indah menye menye, petantang petenteng sana sini, tabrakan sama cogan kek algazali di koridor numpahin saos ke bajunya elach apakek yang kayak ftv kawula muda.

REALITY :

NOT AT ALL amit-amit. I’m totally a piece of warm shit yea gue merasa bodoh.I KNOW I'M BASICALLY STUPID DUMMY BUT THESE PEOPLE bikin gue ngerasa makin bego . GuYS CAN U NOT buat forum diskusi di jam istirahat sambil ngomongin rumus gerak parabola etc lah i dont care bye.

Gue terlalu diremehkan disiniL satu satunya hal yang bisa mereka percayain ke gue;

GAMBAR.

“SRI GAMBARIN DONG”

“ASRI INI BENER GAK?”

“ASRI INI UDAH LURUS BELOM?”

“SRII INI GIMANA CARA GAMBAR PERSPEKTIF?”

“JOTEK JOTEK JOKI ARSITEK”

“SRI GAMBARIN DONG PUNYA GUE LO BAWA PULANG BUKU GAMBAR GUE YA TRUS LO GAMBARIN BESOK HARUS UDAH JADI”

SHIT GAYS ALL U NEED JUST SCRATCH DOWN UR PENCIL ON PAPER THATS IT.DONE.

Titik puncak penyiksaan terjadi when daniel asked me to help him.

*Istirahat*jennie makan nasi warteg*daniel dateng ke 301*

D             : “srii gue remed  gambar, bantuin gue”

A             : “yaudah sini” *mulai corat coret*

D             : “sri gue bagi makanan lo” *comot kerang*

A             : “yaaa”

D             : *comot kerang lagi*

A             : “EANYEENG UDAH MAKANAN GUE mahalll” *lanjut gambar*

D             : *bel bunyi* “yaah sri udah bel, lo bawa pulang deh sriii besok lo bawa,gue bayar deh”*melas*

A             : “aaaaaahnnj.....ya..yaudah deh”

Malemnya gue kerjain setengah mampos ampe jam set 10, sompret emang. Tiba2 ada bbm

Daniel

Sri udah kelar belum gambar gue?

Asri

Ni lg dikrjain. *kesel*

Daniel

Oh ok deh

 ---

SHIT ini orang gak ada basa basi makasihnya apa ya yasallam.

Besoknya ujan deres.banjir. BAJU GUE AND MY BOOTY RELA BASAH DEMI MELINDUNGI GAMBAR NTU DARI UJAN, nice.semoga gue masuk surga kelak aaamiiin.

-end-

AND THE OTHER TRAGIC SIDE OF BEIING 78 HIGHSCHOOLER

THE EXISTENCE OF RAUB

RAUB

RAUB

RAUB

Satpam paling baik yang pernah ada, actually dia care bgtJ

Pernah saban hari gue pulang sekolah abis ekskul, gue jalan ke luar,udah di jemput ojek,suddenly raub nyaut

“BAH GAK DIJEMPUT SAMA BOS KITA YANG DI TRISAKTI??” (dengan sedikit penekanan di bagian trisakti)

Atau variasi lain kalo gue pulang sekolah,

“NAH ITU ITU OJEKNYA YAK”

Mau ke ofriend,

“HAH MAU KEMANA HA?”

Nunggu di post satpam,

“KEMAREN KETEMU BAPAK LAU DI WARUNG NASI PADANG”

IYA IYA TERSERAH ANANDA RAUB SAJA .

.

Last, yang the-most-bikin gue desperate ;

PHYSICS               µµµµµ

CHEMISTRY         µµµµµ

BIOLOGY              µµµµ

MATH                   µµµµ

Nilai kimia tertinggi gue 7,8.

Seumur umur 8 bulan di 78 baru kemaren ul mtk >8,0

Ulangan Eksponen-Logaritma 1,5 and 3,0 NICE RITE

Fisika go tu hell dont care

Biology? nice who care with virus bakteri dan kawan-kawan.

“ANAK IPA KOK BEGO IPA YA”

Ngomong sama kaca.

DONE.IM SO DONE WITH 78 ok

SALAH.salah persepsi orang orang yang betah SMA. No! thats all pure 99,9%  considered as bullshit!

Ya maybe di sekolah lain ya mindset mereka;

“AAAH gamau cepet cepet lulus SMA pengen nikmatin duluL”

Meanwhile in SMA 78;
“EAANYING GUE PENGEN CEPET NIKAAAH setaaannn.”

Cukup.cukup sudah pak mentri kombinasi kurikulum 2013+ sistem SKS nya. Cukup fisik dan jiwa saya aja yang lelah, jangan buat otak saya menderita pak, bisa bisa kurun waktu 1 tahun lagi saya bisa divonis kanker otak kalo gini teyuushL AH .

Tapi ya demi Yellow Jackets,arsitek sukses, gapapalah aku jabanin aja mau kamu sayanggg. Aku rapopo. :")